От автора: Некоторым людям жутко интересно заглянуть в святая святых и узнать, как создаются, например, киношедевры: трюки с каскадерами, спецэффекты, уникальный грим, озвучка…
А кто-то хочет просто посмотреть хороший фильм.
Некоторым детям безумно любопытно, как устроена вот та самая машинка!..
А для кого-то достаточно эти машинки покатать…
А вам интересно просто быть в отношениях или хотите еще и понимать, каким образом они складываются и проживаются?
Если второе — надеюсь, моя статья удовлетворит ваше любопытство, а возможно, будет еще и полезной.
Узнаете ли вы ниже свои отношения?
Как, часто бывает, развиваются отношения?
Вы можете не так долго встречаться с человеком, а вас уже так сильно тянет к нему! Все мысли только о нем/ней, бабочки в животе, крылья за спиной — жизнь кажется прекрасной! Вы влюблены!
Так вы встречаетесь какое-то время, начинаете жить вместе, строить планы на будущее, а через некоторое время ваш партнер начинает «меняться»…
Вы пытаетесь как-то повлиять на это – поговорить по душам или отправить к психологу. У вас все еще есть надежда, что можно и нужно что-то предпринять, чтобы «он снова стал идеальным мужем» (или она – женой)…
А однажды вы можете подумать: «человека будто подменили…». У вас появляется к нему все больше претензий, вы часто огорчены, обижены, разочарованы… Вы начинаете все чаще ссориться и все больше и больше становитесь друг для друга как будто чужими…
Надежды уже нет. В отношениях наступает кризис и ощущение беспомощности. На этом этапе отношения часто прерываются. Или заводятся любовники (-цы).
Что происходит в отношениях с т.зр. юнгианской психологии?
Мы встретили «подходящего» (с т.зр. нашего бессознательного) человека, в которого можно «поместить» (спроецировать) наше теневое содержимое (что это может быть — тема для последующих статей).
Встретили, «наградили» и влюбились — чистая проекция. Это 1 этап отношений. Мы счастливы, чувствуем себя наполненными.
Но Другой не может все время «носить» наши проекции. Наконец, мы начинаем чувствовать несоответствие между реальностью и ожиданием. И тогда появляются претензии.
Начинается 2 этап развития отношений, когда мы ощущаем этот зазор между проекцией и реальным человеком.
! В идеале, здесь лучше пойти на семейную или индивидуальную психотерапию. Особенно, если в семье уже появились дети.
Здесь можно застрять и превратить свою жизнь в вечные склоки, ругань, непонимание и обиды. И это уже 3 этап – кризис, когда отрицать зазор уже невозможно и назад дороги нет.
Если у человека есть бессознательная потребность все время проживать этот процесс
«идеализация – обесценивание – развод/измена – новая идеализация»
, он все время будет ходить кругами, как бы в поисках своей половины, но, на самом деле, отыгрывая этот разрушительный сценарий.Если «потребность» другая (например, повторение родительской модели брака или проецирование того, чему нет места в жизни), отношения «сохраняются» и дают возможность отыгрывать аффекты. Но счастья никому не приносят…
! Такие отношения, кстати, – отличное поле для «возделывания» онкологии, инфарктов, инсультов, гипертонии, впоследствии – Альцгеймера и прочего…
А ведь многие семьи так и живут. Многие заводят детей, надеясь, что они укрепят отношения. Но рождение ребёнка в таких отношениях усугубит ситуацию.
Наоборот, на ребёнка обычно переносятся другие проекции (часто — та наша часть, которую надо «спасать», или та, которая «должна страдать»). И тогда ребёнок включается в треугольник взаимных проекций…
! Часто ребёнок становится буфером в отношениях, у него может развиться невроз, психосоматическое расстройство, травмы, фобии и прочее.
Кстати, часто семейная психотерапия (или индивидуальная) родителей начинается с того, что к психологу приводят ребёнка… но это в лучшем случае. В худшем — родители считают, что «лечить» надо ребёнка…
Реальный выход один — снять с других свои проекции и начать знакомиться заново (с собой и с другим).
- Перестать «спасать» ребёнка, начинать «спасать» себя (свою травмированную детскую часть).
- Перестать срываться на детях или партнере, а увидеть в себе отчуждаемую ненавистную часть, понять ее и принять.
- Увидеть и прервать разрушительные сценарии в отношениях.
Легко сказать, да трудно сделать. Реально очень трудно…
На это может уйти год и более психотерапии.
А что же будет после того, как вы начнёте возвращать себе свои проекции (и кстати, не принимать на себя чужие)?
В отношениях:
✅ Вы начнёте видеть вашего партнёра таким, какой он есть (с его преимуществами и недостатками), заново с ним знакомиться. (Это 4 этап отношений). У вас не будет к нему неоправданных претензий и ожиданий.
✅ Будете позволять своим детям развиваться своим путём, заботясь об их чувствах и давая возможность реального выбора.
В вашем внутреннем мире:
✅ Вы станете более целостной личностью, соединив отщепленные некогда части себя (5 этап – возвращение проекций). Вашей жизнью будет управлять целостное Я, а не травмированные части в аффекте и не части-защитники в повседневной жизни.
✅ Вы станете для себя более предсказуемым, осознанным, выдержанным.
В жизни в целом:
✅ Жизнь перестанет лететь с увеличивающейся скоростью. ! Нет, все эти изменения вовсе не означают беззаботной и, наконец, счастливой жизни. Но у вас будут внутренние ресурсы на то, чтобы выдерживать разные нежелательные ситуации, и самому себе дать то, в чем будете нуждаться.
Алёна Васильева
Практикующий психоаналитик
Психоанализ (классический), Психоаналитическая терапия, Юнгианский анализ
— Сложности в отношениях (между супругами, с детьми/родителями, с коллегами по работе);
— Отсутствие отношений;
— Кризис среднего возраста, профессиональное выгорание – когда человек перестает понимать «для чего все это?», «кто Я?», «для чего Я живу?»;
— Психосоматические расстройства и фобии; панические атаки.
