Перед написанием этой статьи, мне приходили в голову разнообразные кадры из фильмов, которых за пять недель самоизоляции было пересмотрено немало, где два, захваченных страстью человека, предаются любовным утехам, причем, в самых причудливых местах. А так же, насколько эти сцены бывают, далеки от реальной жизни. Но, я не буду сейчас углубляться в тему «навязанных потребностей», поговорим о том, что происходит с сексуальностью в период пандемии.
Конечно, я прекрасно понимаю, что секс не так давно «появился» в нашей стране, а тема полового воспитания практически табуирована в системе образования (имею в виду общеобразовательные учреждения). Но мы, взрослые люди, можем позволить себе разобраться хотя бы в базовых понятиях, которые могут сделать нашу долгую жизнь более осознанной и приятной.
Не стоит забывать, что мы в принципе живем в обществе, где мало кому режет слух фраза «вырастить себе жену/воспитать себе мужа». Эти же ложные убеждения, зачастую, усматриваются и в сфере интимных отношений. Об этом, как минимум, свидетельствуют разнообразные секс-тренинги, они могут быть хороши для внесения эффекта новизны и разнообразия, но они не решают, возможно, главный вопрос. Как дать желаемое своему партнеру? Возможно, никак, если у вас разная половая конституция.
Чем быстрее это понимание укоренится в головах людей, тем осознанней будет выбор партнера. Прояснение различий половой конституции в конкретной паре, даст возможность договориться и найти какой-то особенный способ для конструктивного взаимодействия, обеспечивающего счастливую совместную жизнь.
Итак, мы выяснили, что у каждого человека свои потребности. Мало кто может поспорить с тем фактом, что привычные способы сублимации могут быть недоступны и в период самоизоляции, одни могут столкнуться с нехваткой секса, другие, в свою очередь, будут вынуждены в нем отказывать. Но как это сделать, чтобы не ранить чувства партнера, и в то же время, не дать нарушить свои границы?
Возможно, иллюстрация разных видов отказа от секса, а так же, их последствий поможет вашей паре, без лишних сложностей, пройти этот непростой путь.
- Обнадеживающий отказ. Допустим, вы не хотите заниматься сексом сегодня, но проговариваете партнеру, что отсутствие вашего желания не означает, что вы больше не любите своего партнера, не хотите с ним заниматься сексом, заводить детей или что-то еще. Уточняя, что у вас нет желания именно сегодня и вины вашего партнера в отказе нет. Вы можете предложить, например, какие-то альтернативные виды совместного досуга, которые нравятся вашему партнеру. Такой вид отказа не будет провоцировать лишнего «додумывания», минимизируя обострение конфликтных ситуаций.
- Враждебный отказ. Вы отказываете в сексе, мотивируя это тем, что ужин плох, денег мало, или говоря: я не хочу заниматься сексом с тобой. То есть, вы прямо или косвенно указываете партнеру на его сексуальную непривлекательность. Мало для кого такой отказ не возымеет никаких последствий.
- Уверенный отказ. Вы максимально четко формулируете причины своего отказа, но при этом не заботитесь о чувствах своего партнера. Хоть вы и честны со своим партнером, люди не всегда готовы слышать правду, особенно в таком деликатном вопросе.
- Игнорирующий отказ. Вы не артикулируете нежелание заниматься сексом. До того, как вам предложат секс, начинаете говорить о том, как вы устали, голова болит, или просто притворяетесь спящим. Хоть вы не озвучиваете причину отказа, ваш партер может чувствовать, что что-то не так. И как он решит обходиться с этим пониманием, вероятно, вам может не сказать.
В завершение, хотелось бы добавить, сексуальное здоровье – это комплекс взаимодействующих компонентов сексуальности, а именно: психологического, социального и биологического. И прежде чем начать думать о разрыве отношений, следует исследовать совокупность этих компонентов. В этом вам поможет грамотный психолог, который, в свою очередь, сможет вас направить к врачу-сексологу и решить все поставленные задачи комплексно.
