5 стадий развития отношений: любовь или проекции?

  • Алёна Васильева

Некоторым людям жутко интересно заглянуть в святая святых и узнать, как создаются, например, киношедевры: трюки с каскадерами, спецэффекты, уникальный грим, озвучка...
А кто-то хочет просто посмотреть хороший фильм.

Некоторым детям безумно любопытно, как устроена вот та самая машинка!..
А для кого-то достаточно эти машинки покатать...

А вам интересно просто быть в отношениях или хотите еще и понимать, каким образом они складываются и проживаются?
Если второе - надеюсь, моя статья удовлетворит ваше любопытство, а возможно, будет еще и полезной.

Узнаете ли вы ниже свои отношения?

Как, часто бывает, развиваются отношения?

Вы можете не так долго встречаться с человеком, а вас уже так сильно тянет к нему! Все мысли только о нем/ней, бабочки в животе, крылья за спиной - жизнь кажется прекрасной! Вы влюблены!

Так вы встречаетесь какое-то время, начинаете жить вместе, строить планы на будущее, а через некоторое время ваш партнер начинает "меняться"... 

Вы пытаетесь как-то повлиять на это – поговорить по душам или отправить к психологу. У вас все еще есть надежда, что можно и нужно что-то предпринять, чтобы «он снова стал идеальным мужем» (или она – женой)…

А однажды вы можете подумать: «человека будто подменили...». У вас появляется к нему все больше претензий, вы часто огорчены, обижены, разочарованы... Вы начинаете все чаще ссориться и все больше и больше становитесь друг для друга как будто чужими...

Надежды уже нет. В отношениях наступает кризис и ощущение беспомощности. На этом этапе отношения часто прерываются. Или заводятся любовники (-цы).

Что происходит в отношениях с т.зр. юнгианской психологии?

Мы встретили "подходящего" (с т.зр. нашего бессознательного) человека, в которого можно "поместить" (спроецировать) наше теневое содержимое (что это может быть - тема для последующих статей). 

Встретили, "наградили" и влюбились - чистая проекция. Это 1 этап отношений. Мы счастливы, чувствуем себя наполненными. 

Но Другой не может все время "носить" наши проекции. Наконец, мы начинаем чувствовать несоответствие между реальностью и ожиданием. И тогда появляются претензии. 

Начинается 2 этап развития отношений, когда мы ощущаем этот зазор между проекцией и реальным человеком.

! В идеале, здесь лучше пойти на семейную или индивидуальную психотерапию. Особенно, если в семье уже появились дети. 

Здесь можно застрять и превратить свою жизнь в вечные склоки, ругань, непонимание и обиды. И это уже 3 этап – кризис, когда отрицать зазор уже невозможно и назад дороги нет.

Если у человека есть бессознательная потребность все время проживать этот процесс

«идеализация – обесценивание – развод/измена – новая идеализация»

, он все время будет ходить кругами, как бы в поисках своей половины, но, на самом деле, отыгрывая этот разрушительный сценарий.Если «потребность» другая (например, повторение родительской модели брака или проецирование того, чему нет места в жизни), отношения «сохраняются» и дают возможность отыгрывать аффекты. Но счастья никому не приносят…

! Такие отношения, кстати, – отличное поле для «возделывания» онкологии, инфарктов, инсультов, гипертонии, впоследствии – Альцгеймера и прочего…

А ведь многие семьи так и живут. Многие заводят детей, надеясь, что они укрепят отношения. Но рождение ребёнка в таких отношениях усугубит ситуацию.

Наоборот, на ребёнка обычно переносятся другие проекции (часто - та наша часть, которую надо "спасать", или та, которая "должна страдать"). И тогда ребёнок включается в треугольник взаимных проекций... 

! Часто ребёнок становится буфером в отношениях, у него может развиться невроз, психосоматическое расстройство, травмы, фобии и прочее. 

Кстати, часто семейная психотерапия (или индивидуальная) родителей начинается с того, что к психологу приводят ребёнка... но это в лучшем случае. В худшем - родители считают, что "лечить" надо ребёнка...

 

Реальный выход один - снять с других свои проекции и начать знакомиться заново (с собой и с другим).

  • Перестать "спасать" ребёнка, начинать "спасать" себя (свою травмированную детскую часть).
  • Перестать срываться на детях или партнере, а увидеть в себе отчуждаемую ненавистную часть, понять ее и принять. 
  • Увидеть и прервать разрушительные сценарии в отношениях. 

 

Легко сказать, да трудно сделать. Реально очень трудно...

На это может уйти год и более психотерапии. 

А что же будет после того, как вы начнёте возвращать себе свои проекции (и кстати, не принимать на себя чужие)?

В отношениях:

✅ Вы начнёте видеть вашего партнёра таким, какой он есть (с его преимуществами и недостатками), заново с ним знакомиться. (Это 4 этап отношений). У вас не будет к нему неоправданных претензий и ожиданий.

✅ Будете позволять своим детям развиваться своим путём, заботясь об их чувствах и давая возможность реального выбора.

В вашем внутреннем мире:

✅ Вы станете более целостной личностью, соединив отщепленные некогда части себя (5 этап – возвращение проекций). Вашей жизнью будет управлять целостное Я, а не травмированные части в аффекте и не части-защитники в повседневной жизни. 

✅ Вы станете для себя более предсказуемым, осознанным, выдержанным. 

В жизни в целом:

✅ Жизнь перестанет лететь с увеличивающейся скоростью. 

! Нет, все эти изменения вовсе не означают беззаботной и, наконец, счастливой жизни. Но у вас будут внутренние ресурсы на то, чтобы выдерживать разные нежелательные ситуации, и самому себе дать то, в чем будете нуждаться.

Взаимоотношения, Юнг, Алёна Васильева, Любовь

PSY.media - информационный проект Восточно-Европейского Института Психоанализа ©2019